那個早上，他又差點又把我氣死了。。。

那個早上，他又不小心地「xxxxx」（你自己憑想像力去填充吧），差點又把我氣死了。。。

這個絕對絕對可以成為一個爆炸點，然後有人會被人責罵，然後整日的心情都會很糟。我問我自己，這是我想要的結局嗎？自幼成長，我經歷了很多責罵，也聽過很多責罵的聲音，漸漸我也成了一個Blamer. 當我內心的Blamer被激活起來時，我要花很大的氣力勒著自己的舌頭。那個時候，空氣突然變得異常沈重。

「但我真係好嬲好嬲呀！有冇搞錯呀？第幾次呀？咁唔小心咁點呀？分分鐘會死人㗎！」我內心有個責罵的聲音，也感到一股強力的衝動想直接把心裡的都必哩巴拉吐出來。

但同時我裡面也有一個聲音告訴我，沒錯我絕對有權生氣，他真的很不小心，他真的很離譜，但我知道這樣任由自己氣炸出來的話，對事情一點好處也沒有。

為甚麼？因為經驗告訴我，第一，要發生的都發生了，我責罵也不能改變已發生的事實 ；第二，我的責罵不一定可以幫我有效地傳達我的想法，因為人是很會保護自己的，被攻擊時的本能反應是「反攻」或「躲避」，兩個本能反應都不會叫人聽到我想人聽到的，反而會令我罵得更兇狠，然後整天的心情就毀了，關係也會受傷。

「那我怎麼辦？我真的氣到快要爆炸了！！！」我裡面有個氣炸的我在咆哮。

深呼吸。。。深呼吸。。。習中在呼氣，慢慢地呼，一口一口地呼。。。

「最緊要是現在是安全的。我們都安全了。現在這刻是安全的。」我努力地容讓自己停留在現在一刻的安全裡。

「這刻安全不等於下一刻安全呀！他這樣真的不成！！」那憤怒的我說。

「我知道。。。這刻，回來這刻，留在這刻。下一刻還未發生，回來現在這一刻吧。看，這一刻仍是安全的。」

我很努力地配合這個友善的自己，讓自己望望四周，有樹看樹，有花看花，有車看車，留意窗外的風景，「噢，原來溫哥華街上真的有很多樹喔，好美喔。。。」我徐徐地對自己說。我只需要活在這一刻，因為我亦只能負責目前這一刻。

慢慢地，沉默的空氣彷彿沒有那麼沉重了，氣炸的心口又好像沒有那麼火光了。

我對自己說，為甚麼我那麼憤怒呢？我發現原來因為我很害怕。「對啊，剛才真的是很驚險啊，幸好沒事，如果不是的話，真可能有很可怕的後果。難怪我那麼生氣，因為的確很驚嚇喔！」那友善的我在我裡面說。

「就是嘛！真的很得人驚啊！幸好沒事！」 「對，幸好沒事。現在沒事了。」 「說實的，其實我最害怕的是甚麼？」 「我害怕有人會受傷。我害怕失去。」

在安靜裡我細聽我裡面的恐懼，將這些恐懼中找那比這恐懼更大的那位。然後我發現我沒有之前那麼憤怒了，沉默的空氣又好像再輕了一點。

中午午餐時，見大家都好像回復沒事一樣。我鼓氣勇氣，問道：「其實，對於今早那個。。。你感覺如何？我不是要指責你，我只是想和你談談。」然後他緩緩地說其實他很內疚，真的很對不起，真誠地道歉，也分享他的沮喪和失望。我也輕輕地告訴他我的害怕和擔心，不要緊 ，不過下次真的真的要小心喔，拜託，因為我不想我們任何一個人受傷。

然後，我們過了一個愉快的下午。《完》

謝謝你閱讀至此。盼望能給你點點希望和鼓勵，好好地擁抱並發現自己憤怒背後的真相。

Photo Credit: @Jonatan Pie